Siamo alle solite Calimero...

 

Che poi a pensarci bene anche lui è vestito di scuro con una “campana” bianca in testa.  Che sia la mascotte non ufficiale del corpo? Comunque ci risiamo. Li ho ribeccati. Giravo nella via di casa in pieno VERDE e loro mi tagliano la strada dalla direzione opposta, con pieno ROSSO. E nemmeno stavolta ero munito di fotocamera digitale, in modo da inchiodare il misfatto. Che poi, come fai senza appostarti e senza inquadrare il semaforo? È difficile trovare una prova certa.

Da qui la fantasia del designer galoppa. Si potrebbe montare una webcam sul retro degli specchietti, lasciando sul cruscotto un pulsante per scattare. L’anteprima piazzata direttamente sul navigatore satellitare, grazie ad un bel collegamento bluetooth. Da lì al cellulare il passo è breve: la notizia prende il volo. La passiamo direttamente all’ufficio stampa dell’ANSA, con tanto di foto, targa e ora. Che i vigili passino col rosso lo sanno tutti e non importa a nessuno? Mah…

Dopotutto parlano della Lecciso...

Un trafiletto piccolo piccolo nella cronaca andrebbe bene. Mi accontento. Basterebbe un titolo citazionista come: “WHO WATCHES THE WATCHMEN?”

 

Una volta ho incontrato al mercato della mia zona un gentile vecchino. Mi ha detto che, se cercavo un lavoro, potevo chiedere a lui che aveva conoscenze nei vigili. Io ho sbarrato gli occhi e mi sono chiesto se cinque anni di design dovevano proprio portarmi ad una scelta così APOCALITTICA. Poiché in fondo, i vigili – quelli veri – ce l’hanno dentro. La vigilitudine è endemica. Sono come Lex Luthor, il Joker e Macchianera.

Li guardi e sai che sono i cattivi.

 

In realtà la prima disavventure con il codice genetico di un vigile l'ho avuta al liceo. Mi piaceva una tizia un po' volubile, con cui avevo una relazione a fasi alterne. Compreso in questo allegro quadretto avevo un rivale.  Anche lui usciva con la tizia a fasi alterne. A un certo punto della storia, la tizia in questione decide di diventare meno volubile e iniziare ad uscire sul serio con me. Passano tre giorni e il tizio (LURIDA IENA) si presenta bello bello a casa di lei e cerca di baciarla. La scusa era: "ma tanto la prima settimana non vale mai...".

 

LUI era il figlio del capo dei vigili di un comune della cintura torinese.

IO sono stato la motivazione del più grosso schiaffo (morale e fisico) che questo tizio abbia mai preso.

 

 

Quando a casa arriva una multa, penso a questo e mi tira su.  

 

No, la radio non c’entra un fico con il titolo di questo post.

 

Si tratta solo di un lurido espediente per introdurre il fatto che, finalmente, martedì 20 dicembre ho dato la tesi. Quello del titolo era appunto il voto che ho portato a casa. Ho finito di scrivere la tesi la notte del 8 dicembre ( precisamente alle ore 1:45 ) durante la retrospettiva su John Lennon, pace all’anima sua. La conduceva Dj Ringo sulla suddetta radio e mi chiedo se questo non abbia influito sul voto!  

 

Comunque il Natale da dottore è stato divertente: tutti i parentozzi che si congratulavano e lasciavano laute mance nelle bustine regalo. Considerando che era solo quella triennale e che il prossimo anno mi aspetta la specialistica, spero proprio di poter fare il bis! Ehehehe…

In realtà mi sono trovato a discutere con il raffreddore addosso e la Bestia mi ha accompagnato per un bel po’ di giorni, tanto che ancora adesso tengo i fazzoletti a portata di mano, come fa Linus con la coperta. E stavolta non mi riferivo al dj...

 

Visto che sono diventato un designer a tutti gli effetti, era giusto che a Natale ricevessi anche qualche bel pacchetto. Quest’ anno gli amicozzi e la pink girlfriend sono riusciti a fare leva sulle mie passioni design-misto-fumetti-e-film.

Così la Gis mi ha regalato il mitico Mogu, l’oggetto del desiderio che ha fatto impazzire tutti qualche anno fa al Salone del Mobile di Milano. In pratica è un omino rosso fatto di nylon con l’interno in granelli di polistirene espanso e morbidone. Ha le braccia lunghe lunghe, fatte per annodarsi insieme o con quelle di altri omini per costruire strane configurazioni. In sostanza è un pupazzo, che montato insieme a tanti altri pupazzi può costruire degli arredi. Solo che il Mogu si prende tanto sul serio. Sull’etichetta si descrive come un complemento d’arredo. NON UN GIOCATTOLO. Quindi non regalatelo ai bambini. Regalatelo ai baby designer che si comportano come tali  

Il fratellame della Gis mi ha regalato il librone delle Cronache di Narnia. Fichissimo. Sulla copertina c’è questo leone fiammeggiante tutto sbarluccicoso. Essendo una raccolta è spesso circa 15 cm. Questo significa che, quando l’avrò finito, potrò quasi usarlo come sgabello! J

La mia amica Daria mi ha regalato un diorama stupendo del Signore degli Anelli, con Gandalf che duella con il mostrone infuocato sul ponte. Ma sì, quello di “tu non puoi passare!”, quello che con un rutto riusciva a spettinare Moira Orfei! L’ho messo in vetrinetta in posizione molto scenografica, così, se qualcuno cerca di fregarmi il libro con i disegni preparatori di Matrix , saranno cavoli suoi!!!!

Ho ricevuto anche un’agenda Eastpack per il 2006: è la volta che riuscirò a ricordarmi la data in cui pagare le tasse del Politecnico, EVVIVA!

Io, poi, che con me stesso sono mooooooolto generoso, ho deciso di regalarmi una bella scatolina di soldatini Warhammer da montare e colorare. Mi raccomando, voi con il complesso di Capitan Uncino, non tirate fuori commenti scontati! Sappiate che ho un bambino dentro e sono disposto a usarlo! Cioè…. In senso metaforico… NON SONO INCINTO!

Comunque è da quel fatidico giorno che sto montando i miei mitici Space Marine dei Lupi Siderali… 

 

Intanto è arrivato il Capodanno. Io e la Gis siamo andati alla festa TOCK dello Chalet, con mega Open Bar e grossa dose di amici.

Che devasto ragazziiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!

 

AUGURI A TUTTI!

Vi avviso: questo post non è adatto ai deboli di cuore.

 

Quindi, se siete della tribù degli impressionabili, fareste meglio a non leggerlo.

Passate a quelli precedenti, anzi, CAMBIATE DIRETTAMENTE SITO.

Potreste scoprire troppe verità scomode. Potreste arrivare addirittura alla terrificante conclusione che anche gli oggetti possiedono un’anima. E novanta su cento siete stati voi a dargliela…

 

Se invece avete deciso di continuare, significa che siete dei temerari o dei folli. Tuttavia io credo che né alla pazzia, né al coraggio si debbano negare i giusti premi. Il trofeo di questa storia è l’assoluta verità.

Nessuna fanfulleria, nessuno strano artifizio ha intaccato o modificato quello che sto per raccontarvi.

 

Proprio per questo è tutto così spaventoso…

 

Li avrete conosciuti sicuramente. Sono protagonisti di romanzi, film e racconti popolari. La loro presenza spazia dai paesi più lontani alle più radicate leggende metropolitane.

Sono stati principi dell’Europa dell’est, decadenti bohemien, eccentriche rockstar, padroni dell’alta finanza.

 

Ma nelle leggende c’è sempre un fondo di verità. Tutte queste storie hanno un punto in comune:

essi esistono, vivono tra noi e si nutrono di sangue. E non solo…

 

Ora veniamo ai fatti, perché la loro breve successione vi sorprenderà. Io non ho assistito di persona agli eventi, ma sono stato informato da una fonte sicura e affidabile. Possiedo documenti che possono provare con certezza quello che sto affermando.

 

Venerdì 18 novembre, alle ore 8.10, mi madre si è recata in un ambulatorio della zona, per un prelievo di sangue. Le analisi dovevano essere una semplice formalità. L’infermiera ha iniettato l’ago è ha aspirato tutto il necessario in poco tempo. Man mano le provette venivano riempite ed etichettate, per essere inviate ai laboratori. Finita la prassi, lo staff medico ha applicato l’usuale batuffolo di cotone sulla ferita. Per tenerlo premuto contro il braccio, hanno come sempre usato il particolare nastro adesivo. Dopo pochi minuti, mia madre si è ripresa ed è andata all’accettazione dell’ambulatorio per pagare il ticket.

 

Lì si è consumata la tragedia.

 

L’impiegata, con degli occhi crudeli le ha confermato l’importo della spesa: 74 EURO!

 

Impossibile, penserete voi. In passato un’ analisi del sangue costava al massimo 30.000 lire!

Ora non più.

il coacervo di malvagità ha deciso di stringere la morsa e colpire con voracità i cittadini innocenti.

 

 

Mia madre è uscita dall’ambulatorio, provata dal prelievo e quasi in stato di shock.

Ma ancora nella sua borsa giaceva l’orrenda ricevuta, che comprovava l’orrore.

 

 

Scrivo su questo blog perché spesso hanno cercato di insabbiarmi…

 

State in guardia.

 

I vampiri esistono.

 

Vivono tra noi…

 

…e lavorano alla ASL!

 

 

 

 

 

 

 

 

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Ieri sera non sono uscito. Capita. Ero stanco, avevo lavorato sulla tesi tutto il giorno e non mi andava di andare a far casini in giro. Mi ero fatto la mia cenetta, avevo seguito l’ennesima indagine della scientifica di Miami (CSI è Rock!) e per finire ho dato un’aggiustatina al blog.

Fiero di poter finalmente dormire il sonno dei giusti, mi sono inoltrato nella calda sacca delle mie coperte.

 

Ma il Destino tramava alle mie spalle!

 

Alla puntuale ora delle 5.32 del mattino mi squilla il cellulare. Accarezzato dalla “piacevole” sensazione sonora, afferro il dannato attrezzo e guardo il display. NUMERO PRIVATO. Ah, bastardo, mi tiri giù dal letto e non mi dici nemmeno chi sei? Butto giù la chiamata di default. Troppo sonno. Ne riparliamo domani.

 

Ma NUMERO PRIVATO è cocciuto. Come un mulo coi chiodi nel cervello. Irritante come la paprika nelle mutande, dieci secondi dopo mi richiama.

Penso: che sia una richiesta di aiuto? Forse qualcuno è nei guai e ha bisogno di me. Poi all’improvviso mi ricordo di non avere costumi da pipistrello nel mio guardaroba. Un motivo ci sarà… Risolvo il problema con l’assioma: se fosse davvero un’emergenza, mi chiamerebbero a casa. Non ci sono persone la cui vita potrebbe dipendere dal mio cellulare, tranne forse i miei e la Gis. Ma la Gis era a casuccia che dormiva e – si spera – sognava me e non Johnny Depp. I miei, da parte loro, tentavano di schiacciare il pisolo nell’altra stanza.

 

No, nessun pericolo di vita.

Pericolo di morte? Forse qualche spirito ha tentato di mettersi in contatto con me, per rivelarmi l’estrazione del superenalotto? E doveva chiamarmi al telefono???? Non poteva comparirmi in sogno, come tutti i suoi colleghi? Se vuoi usare la tecnologia, manda una mail….

No, nessuno spirito in anticipo di tre notti.

 

Ritengo probabile l’intervento di qualche amico pirla. Di quelli che ti svegliano a notte fonda con frasi tipo: “Ma hai mica il numero di quella lì” oppure “volevo sapere se eri sveglio”. Resto in bilico per due eterni secondi di orribile suoneria. Poi decido di non sfancularlo: magari è la volta che sogno il Dalai Lama o meglio ancora Angelina Jolie. Iberno il telefonino nella borsa da ginnastica, nella speranza che le fetide esalazioni uccidano il mio nemico tramite ripetitore.

 

Ma ormai il dolce sonno è stato rotto e da stamattina circolo in casa come uno zombie, travestito in anticipo e truccato di mal di testa.

Mi farò preparare un bel PinkCoffee.

Nel frattempo: Halloween è alle porte e io avrò scherzetti, dolcetti e una sanguinaria mannaia di vendetta telefonica…

 

 

AHR! AHR! AHR! AHR!

 

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Tiram' innanz....

Ho aggiunto un paio di foto al post sul Passion, buona visione!!!!

 

“Basta, sono stufa!

Non ne posso più!

 

Non puoi trattarmi come un oggetto!

 

È finita!”

 

SBAM. Rumore della porta sbattuta in faccia al mio amico Paolo, mollato di recente dalla ragazza con le parole citate. Non entrerò in merito alla faccenda, dopotutto sono un designer, mica un consulente matrimoniale!

Tuttavia c’è almeno una cosa da ammettere: ma quante volte (maschi, femmine e Paoli) ci siamo sentiti dire queste dolci parole? Non importa che fossero vere o no.  La cosa è sicuramente accaduta. L’aspetto fondamentale è che “l’essere trattati come un oggetto” venga mostrato come un pessimo esempio di comportamento.

 

Insomma, una vera offesa.

 

Qui scatta il problemone, perché in realtà capita spesso che si trattino meglio gli oggetti delle persone.

Non ci credete?

Pensate alla quantità di mogli che, ormai rassegnate, accusano il marito di provare più affetto per le loro automobili! Quanta cura nel lucidare le carrozzerie e nella scelta delle gomme. Guai se per caso si entra in macchina con le scarpe sporche!

Le fidanzate tradite d’altra parte sanno come colpire questa mania auto-erotica (?!!!?!?): si avvicinano minacciose, occhi iniettati di sangue, stringendo la boccetta dell’olio dei freni…

Ecco compiuta la vendetta contro il cofano dell’odiosa rivale a motore! Guarda la vernice che “fiorisce” in un’opera d’arte concettuale!

 

Ma questo non è l’unico esempio, care lettrici. Se già state sghignazzando delle usanze dei vostri Lui, sappiate che qui non siamo al PinkCoffee e nemmeno voi siete libere da questi comportamenti. Lo testimonia il SACRO RITO DELLO SHOPPING, consumato da vere e proprie tribù di amiche. Pensate alla pianificazione e alla cura che usate nello scegliere il 36° paio di scarpe della vostra collezione! Rivestite questi oggetti di un’importanza tale che “guai se un’altra si veste come voi a un party!”. Sventura e delirio!

 

Ma nemmeno io che scrivo il post e faccio tanto il saputello sono innocente. Se qualcuno osasse minacciare la mia collezione di Batman, scotennerei quel farabutto e tutta la sua famiglia per sei generazioni. Quindi state all’occhio, care ex-ragazze!

 

Insomma, che lo si voglia ammettere o meno, gli oggetti hanno da sempre avuto un’importanza vitale nelle vite degli esseri umani. E non è solo una questione di consumismo sfrenato. Fin dall’età della pietra la possibilità di sfamarsi dipendeva dalla presenza di un’arma e dal saperla utilizzare. Da qui all’attribuzione di caratteristiche simboliche il passo è breve. Tribù primitive considerano sacri i feticci dei loro antenati. Tra gli Egizi i contenitori acquistavano valenza religiosa in base al loro contenuto: si trattava dei vasi canopi, dimore ultime degli organi dei defunti. Ok, nessuno vi sta esortando a infilare il rene di vostra nonna dentro a un contenitore Tupperware! Però la leggenda del Graal vive ancora nella nostra cultura sulle stesse basi.

 

Gli oggetti, quindi, sono importanti e ad essi vengono conferiti simboli e anche personificazioni. Basta vedere come Walt Disney abbia saputo creare molti personaggi, giocando su questo fattore. Si parte dalle scope porta acqua di Fantasia, passando alla servitù della Bella e la Bestia, primo fra tutti il mitico candelabro Lumière. Ma non sono solo i cartoonist a dare “vita” agli oggetti. Lo facciamo anche noi, tutte le volte che parliamo con il computer o l’auto. Quante volte sarà capitato di maledirli con espressioni come: “eddaaaai, su, non mollarmi proprio ora…!”

 

Il design, proprio perché tratta la realizzazione degli oggetti, considera anche questo. Direi di più: il buon design sa gestire in modo efficace le soluzioni funzionali nello stesso modo in cui manifesta, presenta e gestisce la simbologia. Esempi recenti di oggetti, che sono stati realizzati in questo modo, si trovano facilmente sul catalogo Alessi. Quasi tutti gli strumenti da cucina disegnati da Giovannoni e Venturini assomigliano a piccole mascotte, fatte per dare allegria nei compiti da svolgere. Al contrario, nel caso del famigerato spremiagrumi di Stark, il simbolo oltrepassa la funzionalità, separando l’oggetto dalla sua natura. Nessun succo di arancia, quindi, ma novelli prendipolvere sulle mensole dei radical chic. È davvero buon design,  questo? I pareri sono discordanti, ma l’industria e il marketing sono concordi: basta consultare i dati delle vendite.

 

Certo è che l’umanità non smetterà mai di donare un’anima agli utensili che usa. Già li vedo, prossimi al natale, piazzati davanti agli scaffali Fnac. Mi dispiace, caro, carissimo, carinissimo nuovo iPod: non riuscirai a sedurmi!

Speriamo tuttavia che con l’anima degli oggetti non avvenga la cosa opposta.

 

Non basterà un nuovo feticcio a farvi scoprire chi siete.

 

Proprio come non ci è riuscito il mio amico Paolo con quella ragazza!

 

Eh eh ehe he eheheheh…..

… e qui si va sullo scottante!

 

Il fatto è un po’ questo, che tra le due città c’è un po’ di rivalità, c’è un po’ di maretta…

Non è cosa che riguardi solo il panorama calcistico, anche perché sembra che lì vadan tutti d’accordo: scudetti ad anni alterni! No, questo piccolo confronto sorge per esempio in altre succulenti sedi, tra cui quelle della mia scuola di design, il Poli di Torino, e quella bovisiaca del Poli di Milaaaaaan.

Differenze?

Taaaaaaaaaaaante.

A partire dalle numerosissime aziende produttrici di mobili, che ruotano intorno alla madùnina.  Sono una marea! Loro quindi si occupano moltissimo di arredamento. Noi? Beh noi qui siam pieni di auto, quindi dovremmo fare vetture dalla mattina alla sera, giusto? SBAGLIATO. Benché sia nell’aria una probabile riscoperta del suddetto filone, anche oltre l’Ingegneria dell’autoveicolo.Noi per ora di auto non ne sforniamo. Niet, nisba, se volete quattro ruote andate a cercarlo in edicola. Noi abbiamo un pensiero altro: l’ECODESIGN. Che cos’è l’ecodesign, si chiede il tipico visitatore? Si mangia? Forse. Si Fuma? Non lo so, ma nel caso l’importante è che non lasci residui nocivi.

In sostanza l’ecodesign è un metodo di progetto che tiene conto di dove vada a finire l’oggetto quando non serve più. Quando lo si butta via.

 

Immaginate la situazione: voi andate al salone del mobile di Milàààààààn e ci trovate quel bel pouf rosa, tutto peloso in sintotessuto, che avete sempre desiderato. Il designer del PoliMi avrà pensato a cosa farne, l’anno dopo, quando voi avrete trovato il pouf VERDE, tutto peloso, in plastosintotessuto?

“Va là nuiusùn!  Tel chi ha cumpràt ‘l pouf, ha tirat fuera i danè! Se lo tieneeeee quel pouf di meeeeerda!”  

Così secondo questo pallido pensiero il mondo sarà tappezzato di peli sintetici rosa e verdi in alternanza alle stagioni e allo spazio nelle discariche…

E adesso sarebbe troppo facile arrivare a dire:”NOI INVECE…”

Beh, sì, noi invece si fa più attenzione.

O almeno ci si prova, che è già un risultato....

 

Comunque il vero problema del Turineis  a Milano è un altro. Si chiama SABAUDITE.

Non è niente se non un ferreo problema di percezione. Affligge solo chi abita in una città con la pianta da accampamento romano. Tipo Barcellona. Tipo Parigi. Tipo Torino appunto. Castra, castrorum! A Torino le strade sono ortogonali: leggiadri costrutti geometrici, sgombri dal dubbio, che si compongono formando una rete perfetta. A Torino perdersi è impossibile! E come giocare a battaglia navale!

 

Il Turineis a Milano resta quantomeno scosso, shakerato. Milano è contorta: sembra di viaggiare nell’intestino di una balena, senza Mastro Geppetto dentro! Un casino. Se pensi di fare il giro dell’isolato, trovi almeno quindici vie tutte intorno. Buona notte quadrato e orientamento…  Tuttavia, i Milaneeeeeeeesi, che a causa di questo casino topografico san tirar fuori le idee, hanno trovato il modo di far sentire meno spaesati i “Visitors provinciali”. In realtà, per il milanese tipo, la provincia è un po’ tutto il resto del mondo…

Comunque hanno trovato il rimedio: LA METROPOLITANA! Deus ex machina, placebo geografico, la metro ha reso Milaaaaaan alla portata dei Visitors.

Meno male.

Adesso ho la certezza che sopra e sotto la Madunìna non c’è molta differenza…

 

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Adesso che son stato polemico, cattivello e campanilista, aggiungo un po' di zucchero a questo post...

 

Pubblico in anteprima il bannerino che la Gis mi ha chiesto di fare per il suo PinkCoffe!

Son già più golosastro di caffè rosastro????!!!!!!???? (beh, fateci venire la rima voi cambiando sesso!!!)  :-b

 

 

Diciamocela tutta: non è vero che il design è tutto oro colato…  Capita spesso che, nonostante le massime intenzioni del progettista, l’oggetto venga di merda. Ancora più frequenti sono le volte in cui il designer, reduce da uno psycho party fichissimo, arriva il giorno dopo in ufficio con un atterraggio di fortuna e labili condizioni mentali. Insomma, succede che il design dichiari la sua sconfitta. Il fatto è che non lo fa mai per iscritto. Le conseguenze della disfatta le subiscono gli utenti, in modi più o meno espliciti.

Per la cronaca, l’altra mattina accompagnavo mia madre a prenotare una visita medica all’ospedale Molinette di Torino. Niente di grave, non preoccupatevi!   Comunque, ci siamo diretti allo sportello prenotazioni.  All’ entrata ci ha accolto una sorta di bacheca incomprensibile, piena di pseudo A4 attaccati nella maniera più caotica e fortuita. In coda c’era poca gente, tuttavia non si capiva una cosa fondamentale: cosa doveva fare un cristiano per passare? Sarebbe bastato mettersi in fila? Facce sospettose tutt’intorno, tipo: “guarda questi qua, che tentano di fare i furbi…” 

Alla fine un gentile vecchietto ci ha informato che il distributore dei numeri per l’attesa era quello davanti a noi.

Come? Davanti? In front of ???

Mi sono accorto improvvisamente che sotto la bacheca e la marea di fogli spuntava un casso-coso in lamiera, fatto più o meno a zig zag, con davanti una parete ripida e tre pulsanti in cima. Vicino ai pulsanti c’erano delle improbabili etichette attaccate con lo scotch. Interdetti, siamo stati salvati dal solito vecchietto, che, dopo aver premuto tutto quel che si poteva premere, aveva ottenuto l’agognato scontrino con il pulsante centrale. Il trofeo è stato emesso attraverso una fessura quasi nascosta sul fronte del casso-coso…

 

Morale della storia?

 

Semplice: SI PUÒ DISEGNARE UNA COSA SIMILE?!  

 

Io sono un tipo pacifico, ma la prima intenzione è stata quella di scaraventare il tutto fuori dalla finestra (previa analisi del peso). L’ospedale poi è un luogo particolare, in cui spesso passano loro malgrado utenze diversamente abili. Possiamo immaginare una persona sulla sedia a rotelle mentre ha a che fare con un oggetto così irrispettoso? Un non vedente senza braille o segnali acustici come potrebbe utilizzarlo? Le stesse persone comuni hanno lampanti difficoltà a capire un’interfaccia così ostile.

Mah, spero che il progettista di quel tale alieno si sia divertito al party…

Ad ogni modo, nel caso ci siano degli studi che di nome fanno Sh*t Design, ci terrei a precisare che questo post non voleva affatto citarli, denigrarli o criticare le loro opere.

Mi bastava segare in due quel distributore….!

 

 

 

A volte la rete sembra una grande nuvola rossa. É piena di strade, parole, teorie, immagini, caos. In questa Babele Di Notte tutti hanno qualcosa da dire, anche se spesso è difficile sentirne di veramente nuove. Se passeggiando per Blog City ti viene voglia di pescare fuori dal solito laghetto, Style ° Cafe è il posto giusto per te.  Design, grafica, musica, arte, fotografia, pubblicità: tutto quello che viaggia fuori dagli schemi può entrare nel menu. Tutto questo condito dalle storie del Vostro giovane designer torinese e di chi vive intorno a me…

 

…allora, come la vuoi la Creatività: alla spina o in lattina?  :-)